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楼主: 海宁网大雄

[家有宝贝] 【童言无忌】扒一扒你家“熊孩子”的爆笑语录

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发表于 2014-12-14 12:17 | 显示全部楼层
我家两周的小屁孩 吃饭时看到自己喜欢吃的就会自己爬到椅子上坐好等着开饭 看到不喜欢的就说 不要不要我饱了
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发表于 2015-1-19 15:58 | 显示全部楼层
说说我家宝贝的,6岁,昨天星期天我们在家午睡,睡醒了我就在房间喊老公老公,我老公没反应,然后我跟宝宝说,你也喊2声吧,他说,我可不能喊老公,我只能喊老爸,老公是你喊的,晚上出去逛街时,他说爸爸不能找女朋友,因为有你了,但是妈妈可以找男朋友,他爸凌乱了
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发表于 2015-3-15 12:42 | 显示全部楼层

CRM客户关系管理系统(集进销存,财务等)

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发表于 2015-3-28 17:39 | 显示全部楼层
在过去的很长一段时间里开启了自杀式的加班模式。而这后续带来的,就是起床后的脖子剧痛,和每每凌晨时的突然惊醒。

辗转难眠,听手机里的催眠电台,海浪声和树林的沙沙声,可我依旧睁着眼睛等待天亮,再依着生物钟的习惯,昏昏沉沉直到中午。矿用潜水泵多年来被失眠折磨,这确实是最歇斯底里的一次,早餐喝的小米粥和桌子上摆的薰衣草精油完全的丧失了作用。

叮嘱又怎样,加班时的“早点休息”和感冒时的“不锈钢潜水泵多喝热水”一样匮乏无力。

生活还是自己的,点赞不过是别人无聊时在屏大流量潜水泵幕上点击出的一个符号。

凌晨末尾的空气里能感受到粒粒分明的水汽,小流量高扬程潜水泵身体还带着空调的温度,走出写字楼大门迅速被一片潮湿的冰冷包裹。每天下班后习惯了和出租司机聊会天,他们的眼睛遥望着天蒙蒙亮的远处,惊讶地问我,你是刚刚下班吗。

我能做的表情不过是笑笑说,还好,习惯了。

要接受命运的不公和选择背后的喜小流量潜水泵与悲,有的人的周末饮酒狂欢购物享乐,有的人工作学习马不停蹄。我们有权力选择不同的形式去决定充实生活的形式,只是有些看上去五光十色,有些看上去生涩苦楚。

及时享乐与沉默前行,谁都无法定义岁热水深井泵月在结尾给出的回报是否得偿所愿。

我只是想,在还能够决定自己以什么样的速度前进的时候,用尽全力去冲刺到离目的地更近的地方,能够在余下的时间里,放缓步调看一大流量高扬程潜水泵看走过的风景。

可生活啊又不是旅行,总有一段路,你注定要错过些精彩的。可未来的精彩真的比现在放弃的精彩更棒吗。

谁知道呢。

【旅行的意义】

这一年,在假期里迫切的想要离开北京。对于一个人旅行这件事越发的着迷,在陌生的没有任何陈旧记忆的城市里散步,这种独处形式更容易感知防爆潜水泵自己。

好奇的东张西望,走遍狭窄的小巷子,品尝寻常店铺里的当地饭食,听当地人使用淳朴方言的家常闲聊。

记得在台北的永和豆浆,迎着早晨在陈旧的座位上和西装革履的上班族拼桌吃早餐,学着他们的样子用白色烧饼卷着酥脆的油条。在成都的小面馆里,外带了兔头配着各种面条一起吃,老板的小儿子坐在我的对井用潜水泵面玩新买的玩具手P,衣服蹭的油腻。在西安的小酒吧里,听那个北京来的老板兼歌手幽幽的唱着民谣,我一个人喝了杯浓浓的金汤力,静静的听到半夜。

我们是不是应该在千帆望尽后选择自己应该驻足的站点。

我们是不是应该在人海汹涌中走过才后知后觉砰然心动。

他们说,是个人就有环游世界的梦想。可有多少人真的迈出了那一步。

自由和漂泊,安稳和束缚,何处才算是归处。

旅行中哪有那么多过目难忘的美景,让泄水管人着迷的,不过是独自行走的自在和无人打扰的宁静。

记得去年夏天朋友相邀外出旅行,我各种婉言拒绝,而今年,几乎把所有的假期都计划了或近或远的目的地。

认真的查看攻略说明,详尽的规划每一天的路线行程,收拾行李,与旺季中的人潮攒动一起,走上我们想过抵达却从未抵达的远方。

人总是会变的,或者是他们料定了我确实是会变的。

可最后,依旧是要回到电脑前,麻木的写着冷冰冰的邮件,在困倦的午后,在桌子上冲一杯速溶的咖啡。

【一个人住这几年】

一个人住这几年,这几个字看上去就有无限伤感。充满各种动荡的这一年,匆忙的搬家,深夜里把所有的行李打包寄存到朋友处,拖着两个行李箱临时睡在陌生的酒店里。也有过在南方城市的机场,穿着高跟鞋从候机厅的这一头跑到另一头,只因没有看到变更登机口的提示。也曾清晨在各色的机场肯德基或者麦当劳里,匆匆吃一顿早餐赶最早的航班。

在困境当中别人总会问,那你准备怎么办。似乎我总有沉着冷静的回答。

独自踩着椅子一个环一个环的挂窗帘。

独自趴在地上把散落成一摊的长短木条用螺丝刀拼装成一个书架。

独自面对一屋子坏掉的家用电器,打各种电话找修理工。

独自守着不小心被刀子割破的手指,从药箱里翻出创可贴。

我的答案是,其实我没得选择。

哭过也怨过,可这路是自己选的。

我一个人做丰盛早餐,做心血来潮的法式甜点,散步去看午夜场的电影吃一人份的爆米花,周末在健身房挥汗如雨,自己去咖啡店喝热热的拿铁赶一篇新的稿子,靠在宽敞的双人床上背单词或者看肥皂剧,等快递员周末送来的大小箱子生活用品,下了班的晚上和有趣的朋友吃好吃的食物。

可是,没有人知道你穿着睡衣不化妆没洗脸的样子,也没有人知道你独自经历过的那些有趣的事。就像在电影《她》里提及的,一闪而过的可笑的怪念头。

一天突然想起自己十几岁的时候,交过的几个笔友。在周末的补习班上用带香味的信纸写长长的信,把那些微不足道的小心事统统与之分享。然后在经过半个月的漫长等待,期待着同样一封长长的回信。

可我们现在早就忘了彼此模样,取而代之的,是收获的越来越多的微信里的一句“在吗”,而隐藏在内心那些呼之欲出的倾诉,只得在某个匆忙的片刻,暗自反刍咀嚼,再艰难下咽。

【时间是怎么样划过了我皮肤】

在过去的那些年里,我带着许多执念和TR望像个拼命的蜗牛一样缓慢爬行。而现在却发觉,幸福的源泉是放下。

短暂的困苦和曲折算不了什么,可怕的是,你要用一生去容忍和接受它们的层出不穷,和眼前那片未知的光明或者黑暗。

如果面对走失的光阴,能有那么几个片段值得你在迟暮时仍然可以眉飞色舞的讲与他人听,一辈子也就不枉过。

一天和一个朋友逛街,我们试穿心动的连衣裙,在镜子前流连。然后分享起各自第一次站在新光天地门前的心情。她说,那时候还在读大学,和男朋友坐一个多小时的地铁到大望路,出来站在新光天地的那一刻,像是个怕光的小动物一样迅速缩回了地下通道里,她觉得那里是和她无关的世界。

我也回忆起许多年前第一次路过新光天地的样子,感觉那个世界遥远又耀眼,冬天甚至都没有进去暖和一下的勇气。

后来,后来这些年过去了,我们许多次约在那附近喝下午茶,难得空闲的双休日一起去逛街试衣服。

那些光芒都黯淡了。虽然爱马仕的门前,依旧有着拒我们千里之外的气氛。

年轻多么好,我们一起吃不求饱的点心,喝不图醉的酒。悄悄的聊着那些曾经想得到的东西,如今是怎么样的不想要了。那些年曾经爱过的男人,如今都变成了什么陌生的样子。我们曾发誓要守候一生的梦想,现在被现实碾碎也变成了世俗的果实。

记得看到朋友圈一个朋友从国贸高空上俯拍CBD的夜景,她说,要多努力一点,才能在这个城市里待的久一点。我想说,第一次坐在那家酒吧里,我脑海中出现的句子和她是一样的。可是后来和朋友聚在相同的地方,大家不过是碰着杯,淡淡的聊天,深深的叹气。

只是现在的我常常在疲惫到小流量潜水泵无法入眠的深夜里思索,我为了留在这里,放弃了什么又得到了什么。我们所经历的那些跌宕起伏又难以描述的困苦和孤寂,茫然无措中的拔节成长,像是在热带森林里的奔跑,从荆棘的缝隙中瞭望远方美景,跋涉山水,不分昼夜。

那片风景,是否值得你倾尽所有的期待,和忍痛坚决的舍弃。

【生命多浅未来多远】

在看《美食,祈祷,爱》的时候一直在想,要有多么大的勇气,才能放弃眼下一切,环游世界,去修行寻觅内心所需。

她要离开他去印度的时候,他说,我们每天晚上都吃印度菜,你不要走好不好。

说真的,那句话打动我了。可你我皆知,她要离开他,并不是因为印度的食物。他是爱她的吧,突然在此变故下,变得手足防爆潜水泵无措,无助的哀求着。

我们都想突破以往的一成不变,在新的世界里挖掘更好的自己。

今天我25岁了,一生里最好的时间走过了一半。

有时我在攀上山峰时发现那并不是自己大流量高扬程潜水泵曾经想要的高度,陷入一段长久的失落无助中难以自拔。

有时我发觉某一刻的电光石火,我又远远的望着他就像是我最爱吃又不敢多吃一次的那家餐厅。

这一年那么多人来来回回,最后能坐下来好好吃饭聊天的,不过三三两两。

只是祈愿未来,不要辜负我如今的一切选择。
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发表于 2015-4-1 15:40 | 显示全部楼层
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嘉兴好爸爸服饰有限公司成立于2015年5月20日,
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发表于 2015-7-16 15:08 | 显示全部楼层
有一次跟着堂妹带着各自的宝贝去逛街,俩宝贝都是3岁半,结果我女儿每进一家服装店,最先跑的地方就是照衣镜,然后扭头看看背后,凹了各种造型。然后问我妹家儿子:我漂亮吗?全店爆笑
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发表于 2015-10-19 13:40 | 显示全部楼层
我家哥哥问我,爸爸小时候长什么样子的?长的头是不是方的?腿是不是长方形的?敢情奶奶生的是一个怪物!
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发表于 2015-12-7 17:41 | 显示全部楼层
哈哈  都是哦  好开心有奇妙的感觉
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发表于 2015-12-7 17:42 | 显示全部楼层
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